Parem de tratar marido como filho

Eu vejo mulheres sobrecarregadas todos os dias. Mulheres que estudam e trabalham tanto quanto seus maridos, ou mais, e ainda se sentem responsáveis por chegar em casa, fazer o jantar, pôr a mesa para família e aprontar as coisas dos filhos para o dia seguinte.

Sabemos que amar dá trabalho. Que relação exige cuidados. Que filhos precisam dos pais. Mas geralmente só quem cuida, quem tem trabalho e se preocupa com a cria é a mãe. E isso precisa mudar. A educação dos meninos precisa mudar, as escolas precisam mudar, todo esse sistema precisa mudar, mas enquanto as mudanças não chegam eu quero falar com as mulheres.

O homem com quem você se casou é capaz de ligar uma máquina de lavar, de colocar a roupa na corda, de esquentar a própria de comida, de arrumar a cama, de ler a agenda do filho, de escrever recado para os professores. Inacreditavelmente tudo que você faz ele também é capaz de fazer. Portanto, deixe que faça.

Você não é mãe do seu marido. Não o trate como filho. E mais: também não trate seu filho, principalmente se for um menino, como se fosse incapaz de realizar tarefas domésticas. Lavar a própria louça, recolher o lixo, arrumar a cama é educação. Não precisa esperar que peçam, não precisa esperar a empregada fazer. Ensinem a independência, o autocuidado, a ajuda mútua.

Você não precisa fazer tudo sozinha. Não tem que fazer tudo sozinha. Se o amor da sua vida ainda não faz por iniciativa própria, peça. Isso mesmo: peça. Não precisa gritar, não precisa espernear, não precisa reclamar nem lamuriar.

Gritar “você não faz nada”, “tudo eu”, ‘sempre que eu faço”, “estou cansada de fazer tudo sozinha”, por mais que seja a mais pura verdade, só vai dificultar ainda mais as coisas. Peça ajuda. Diga que ele é melhor em matemática e pode ajudar o filho com o dever de casa. A caminho do trabalho ligue e já avisa que ele precisa esquentar a comida. Enquanto faz comida, peça que arrume a mesa. Combine que um faz a combina e o outro lave a louça.

Culturalmente somos educadas a ser donas de casa e cuidar dos maridos, mas a vida mudou. Também trabalhamos fora de casa, temos uma vida profissional, estudamos e estamos tão ocupadas quanto nossos parceiros. Então, se somos capazes de trabalhar fora como eles, eles são capazes de trabalhar dentro de casa como as mulheres sempre fizeram.

Vejo homens que já viveram sozinhos, que faziam de tudo, não fazerem absolutamente nada depois de casados. Que não sabem onde estão guardados os utensílios. Não permitam isso. Homens podem, e devem contribuir com os afazeres domésticos. Isso não é coisa de mulher. É coisa de gente adulta, madura, que precisa organizar a vida. E a casa.

Marido é uma coisa, filho é outra. Quando as relações não têm seu papel definido tendem a se deteriorar. Portanto, não ser responsável por tudo sozinha é também uma maneira de preservar a relação, de manter o amor, o respeito e a admiração pelo parceiro. Não assuma toda a responsabilidade pela relação, pela casa e pela vida da família. Relações servem para criar laços, parceria e rede de ajuda mútua.

Trate seu marido como o adulto que ele é.

“Seu marido não te atrapalha?”

Como a maior parte das pessoas, eu tenho uma rotina atribulada. Acordo cedo todos os dias, trabalho, estudo, faço atividade física, sou mãe, casada e tenho afazeres domésticos. Como todo mundo. Ou não. Constantemente tem alguém para me perguntar: seu marido não te atrapalha?

Não sei se todas as mulheres ouvem o mesmo. Ou se os homens já ouviram isso uma vez. Mas eu ouço sempre. “Seu marido não atrapalha sua dieta?”, “seu marido não atrapalha você a fazer atividade física?”, “seu marido não atrapalha seus estudos?”. E, sinceramente: por que eu ficaria com alguém que atrapalha minha vida ao invés de ajudar?

Infelizmente, no entanto, são muitos os maridos que atrapalham os objetivos de suas parceiras. Chegam com uma caixa de bombom em casa quando justamente no dia em que a mulher começou a dieta, criam empecilhos para a mulher estudar, inventam barreiras para que trabalhe, agendam compromisso quando a mulher vai iniciar na academia, se recusam a ficar com o filho do casal quando a mulher precisa cumprir um compromisso.

Atitudes como estas são vistas com normalidade pela maior parte das pessoas que esperam que as mulheres abdiquem de suas vidas em detrimento do casamento, satisfaçam as vontades do marido, aceitem tudo o que eles fazem e estejam à disposição deles. Muitas mulheres ainda têm obrigação de chegar em casa depois de um dia exaustivo e esquentar a comida do marido, sentado no sofá jogando Playstation.

Por que conviver com alguém que dificulta sua rotina, atrapalha seus planos, não incentiva nem apoia as suas iniciativas? Existe amor quando a pessoa só atrapalha? Que não incentiva as mínimas coisas? Sobrecarrega o dia a dia do outro? Toma decisões sem se importar (ou até comunicar) ao parceiro? O amor não é egoísta. Quem ama verdadeiramente quer ver o outro feliz e contribui para que isso aconteça.

Não julgue normal estar com alguém que te atrapalha. Não é. Não pode ser. E em algum momento, ainda que você se acostume, irá se sentir mal. Peça ajuda. Não ache bonitinho um homem com ciúme de você ir para academia ou te enchendo te vinhos e bombons quando você disse que quer emagrecer. Quem não te ajuda, incentiva e apoia nas pequenas coisas não se comportará de maneira diferente em momentos mais importantes.

Case com alguém que contribua com a sua vida. Que faça a salada no seu primeiro dia de dieta. Que vista o tênis para correr com você. Que diga que você está linda. Que compre o livro da faculdade. Que pede uma pizza no dia em que ambos estão exaustos. Que fica feliz com a sua felicidade. Que vibra com as suas conquistas.

Amor é para somar. Para alegrar. Para encher de vida o coração.

 

Casamento e afazeres domésticos

Recentemente assisti um vídeo do Içami Tiba sobre família. Falava que as mulheres precisam se livrar da culpa de trabalhar fora de casa e não cuidar dos filhos em tempo integral e que os homens precisam se responsabilizar tanto quanto as mulheres pelos afazeres domésticos e educação das crianças, principalmente quando suas esposas também se dedicam às carreiras tanto quanto eles.

Parece simples. Básico. Óbvio. Mas, infelizmente, compartilhar os fazeres domésticos e responsabilidade pela educação dos filhos ainda não é uma realidade em todas as famílias. Com certeza em pouquíssimos lares é o pai que escreve o bilhete escolar, arruma a mochila do filho para o dia seguinte, dá mamadeira, troca fraldas e não espera a mulher chegar do trabalho para esquentar o jantar.

Conheço muitas mulheres que trabalham tanto quanto seus maridos e, ainda assim, são as responsáveis pela organização da casa. Quando têm empregada ou diarista são elas que sabem quais materiais de limpeza comprar, fazem lista do mês, dão as orientações para a limpeza e organização da casa, planejam a ida e volta dos filhos da escola, se preocupam com o lanche das crianças e muito mais.

Quando o homem se responsabiliza com alguma tarefa as pessoas olham com espanto e um tanto de inveja e afirmam “que bom que ele te ajuda!’. Com toda revolução sexual, independência feminina e brados de empoderamento, ainda cabem aos homens só ajudar. Muitos são coadjuvantes em relação à vida doméstica e podem se dar ao luxo de dizer que tiveram um dia exaustivo no trabalho, sentar no sofá e não fazer nada mais.

Uma pesquisa do IBGE, realizada em 2016, indica que nove em cada dez mulheres realizam algum tipo de tarefa doméstica por, no mínimo, uma hora semanal. Já entre os homens, sete em cada dez realizam tarefas em casa, mas dedicam metade do tempo em relação às mulheres.

Não por acaso muitas mulheres estão estafadas, sobrecarregadas, cansadas e culpadas. Educadas para estudar, ter uma carreira, ser independente e contribuir de maneira igualitária com as responsabilidades financeiras, não se livraram da carga de cuidar dos afazeres domésticos, invisíveis aos olhos dos outros. No vídeo que assisti Içami Tiba toca num ponto importante: os homens hoje se beneficiam da emancipação das mulheres, sexual e financeira, mas não dividem as responsabilidades domésticas e familiares.

Se você é mulher e está sobrecarregada com milhares de responsabilidades, converse com o seu parceiro. Proponha nova divisão de tarefas, peça ajuda. Muitas de nós estão tão acostumadas a assumir as responsabilidades do lar, ser a dona de casa, assistir, na vida e na arte que é nossa obrigação cuidar de tudo e de todos que, inconscientemente, reproduzimos este padrão. Por mais esclarecidas, estudadas e abertas que somos.

Se você é homem e leu até aqui, não espere a sua namorada ou esposa pedir ajuda e dizer o que fazer. Não espere ela chegar para esquentar seu jantar, arrumar a mesa e arrumar seu prato. Não espere ela decidir o que fazer para comer. Não espere que ela abra a mochila dos filhos de vocês e coloque a roupa molhada para secar. Não espere que sempre ela falte o trabalho para levar as crianças no médico ou vá numa reunião escolar. Não espere. Seja lá como for a rotina de vocês, não espere. Contribua.

É lógico que cada família tem o seu jeito, seus valores e a sua rotina. Não há nada de errado em uma mulher que abdica da vida profissional para cuidar da casa e dos filhos. Como também não há mal nenhum em um homem que faz o mesmo, embora essa realidade seja bem menos comum. Geralmente é a mulher que abre mão de seus sonhos para manter os outros membros da família sonhando. Por que, pergunto eu, em uma relação alguém tem que deixar de sonhar? Por que nos ensinaram que quando um ganha o outro tem que perder? Por que alguém tem que sofrer para o outro ser feliz?

Viver a dois se torna mais leve, fácil e prazeroso quando ambos se responsabilizam pela casa que vivem, a dinâmica da rotina, a educação dos filhos, a divisão de tarefas. Dificilmente alguém gosta de lavar louça, colocar roupa na máquina, fazer comida todo dia, recolher o lixo, ir ao supermercado, brigar para o filho tomar banho/escovar os dentes, trocar fralda de criança, fazer bilhete para professora. Faz por necessidade, por cuidado, por obrigação. E por amor. Amor exige cuidados e responsabilidades.

Não adianta sobrecarregar o outro e depois esperar noites maravilhosas de sexo, declarações de amor, demonstrações de carinho. Quem anda estafado, cansado, sobrecarregado e preocupado em manter a vida de todos funcionando perfeitamente não tem tempo para pensar no seu próprio prazer nem no lazer. E o pouco tempo que tem prefere descansar.

Por outro lado, se você conhece algum homem que participa da vida doméstica e compartilha a responsabilidade da casa, por favor, pare de olhar para a mulher dele e dizer “como você tem sorte!”, “que bom que fulano de ajuda!”. O casal que divide a vida e mora sob o mesmo teto precisa ser o dono da casa. Igualmente. O que não deve causar espanto algum.