Quando é hora de se casar?

A verdade é que muitas pessoas se conhecem, ficam, se apaixonam, namoram, constroem relações duradouras, mas não conversam sobre seus desejos e expectativas. Casamento é um desses temas. Só depois de apaixonado o casal resolve conversar a respeito. Ou uma das pessoas envolvidas, depois de viver o dilema “devo ou não falar de casamento”, resolve puxar esse assunto.

Antes de qualquer coisa, antes mesmo de viver uma relação amorosa, é importante saber como você se sente em relação ao casamento. Casar é uma expectativa futura? Você sonha com o matrimônio? Ou é algo que nunca imaginou e prefere se manter sem compromisso? Deseja constituir uma família? Pensa em ter filhos?

Não é pensar se vale a pena se casar com a pessoa que você está. É refletir sobre o que o casamento representa para a sua vida. E, se já tem alguém, é necessário compartilhar isso com a pessoa amada. E entender a posição do outro sobre o assunto. Conhecer suas expectativas sobre relacionamento e seus objetivos de vida.

Isso muda muita coisa. Já conheci gente que tinha sonho de casar se relacionamento por muitos anos com alguém que deixou claro, desde o início, que isso não era um objetivo. E o casamenteiro apaixonado ficou anos sonhando que o outro fosse mudar de ideia. O que nunca aconteceu e gerou muito sofrimento.

Os primeiros encontros, enquanto as pessoas estão se conhecendo, devem ser marcados pela leveza e diversão. Mas, à medida que o relacionamento vai avançando, é importante deixar claro seus objetivos, para que ninguém se envolva demais com alguém que, cedo ou tarde, não vai compartilhar dos mesmos ideais. É frustrante chegar a um ponto da relação e descobrir que o outro não deseja o mesmo grau de compromisso.

Os objetivos podem mudar ao longo do caminho? Alguém que se dizia um solteiro convicto pode se apaixonar a ponto de se casar? Alguém que jurava nunca ter filhos pode ter vontade de construir uma família cheia de crianças? Certamente. A vida muda, as pessoas mudam. Mas, convenhamos, isso acontece com mais facilidade nas comédias românticas.

Na vida real é comum ver uma pessoa que sonha em se casar e ter filhos se apaixonar por alguém que já falou que não deseja o mesmo, ficar esperando que o outro mude de ideia. Ficar se convencendo de que o amor é suficiente, se enganar acreditando que o tempo vai fazer com que seu amor mude de ideia.

Você tem o direito de se casar, ter filhos e assumir todos as tradições e convenções sociais. O outro tem direito de não desejar. Por isso, fale o que sente, compartilhe o que deseja. Não fique se martirizando. Não fique esperando que o outro inicie uma conversa. Casamento precisa ser um projeto para os dois. Só dá certo se ambos estiverem comprometidos.

Quanto mais claro e honesto conseguir ser em relação às suas necessidades e expectativas, mais fácil será para o seu companheiro analisar se é capaz de se comprometer com você. E casa-se com quem se compromete, respeite e te ame verdadeiramente. Não aceite menos do que deseja, nem do que merece. Sempre há alguém com quem compartilhar do mesmo sonho.

Casamento e quarentena

No final de março li algumas matérias dizendo que a China que registrou recorde de divórcio após a quarentena. Eram 14 por dia e os cartórios já estavam sem horário de atendimento. Não faço ideia de quantos casamentos tenham sido desfeitos e não procurei por esta informação. Mas, vivendo o período de distanciamento social no Brasil, não é difícil acreditar que aqui acontecerá o mesmo.

O distanciamento social a qual estamos sendo submetidos é importante para resguardar a saúde e bem-estar social. Escolas e universidades estão fechadas e a maioria delas substituiu as aulas presenciais por online,  empresas concederam férias aos empregados ou autorizaram o trabalho remoto, somente quem trabalha com serviços essenciais está circulando nas ruas e indo ao trabalho para assegurar que tenhamos o essencial para viver durante este período.

Tudo isso mudou a dinâmica familiar. Marido e mulher, pais e filhos, estão mais tempo juntos. Sem poder ir ao shopping, sem poder bater perna na rua, sem poder comer num lugar diferente, sem ir à praia, sem sair para trabalhar, sem deixar os filhos na escola, sem deixar as crianças na casa de parentes ou amiguinhos, sem visitar familiares, sem ir a festas. A casa virou ambiente familiar, corporativo, acadêmico. Quem tem filhos pequenos precisa acompanhar os estudos deles, além de dar conta do trabalho e cuidar dos fazeres domésticos.

Não está fácil para ninguém. Um isolamento imposto, do qual não sabemos quando iremos sair e não temos qualquer controle, é diferente de passar um final de semana em casa, de pijama o dia todo, porque optou por fazer isso. Mesmo reconhecendo a importância desta atitude agora e certos de que a casa é um lugar seguro, é normal sentir ansiedade, medo e insegurança em relação ao futuro.

Mas, diante de tantos relatos, arrisco dizer que no Brasil acontecerá o mesmo que na China: um recorde de divórcio depois que a quarentena terminar. Acredito que muitos casais já tinham problemas e ignoravam. Pelo bem dos filhos, por medo de ficar sozinhos, por vergonha da sociedade, por achar que as coisas um dia iriam mudar, por acreditar que casamento é assim mesmo. Eu não sei. Cada um tem suas razões.

Certamente, pessoas se desentendem, divergem, discordam. Inclusive pessoas que se amam. Uma pandemia mundial leva a muitas reflexões. E quando se trata de casamento muitos devem estar se perguntando: vale a pena continuar junto? Isso é um casamento feliz? É esse relacionamento que quero cultivar? Até que possam vir a perceber que o amor da sua vida não se encaixa mais na sua vida.

Se você está vivendo um problema conjugal nesta quarentena, procure ajuda profissional. Se já tinha um histórico de crise de ansiedade, depressão ou qualquer problema psicológico, procure ajuda profissional. A família não é responsável pelos seus problemas, é preciso se ajudar para ser ajudado. Atendimentos online estão autorizados e são importantes neste momento.

Se você é casado, tem filhos, e toda essa mudança repentina em sua rotina não está causando grandes problemas, sinta-se privilegiado e agradeça por isso.

Esse momento vai passar. Tudo vai passar.

 

Devemos dizer tudo um ao outro?

Quando se trata de relacionamento amoroso a maioria das pessoas, se não todas, desejam encontrar alguém em quem possam confiar, desabafar e contar tudo que lhe vêm à cabeça. Sem reservas. Mas podemos dizer qualquer coisa, de qualquer jeito, a qualquer hora? Eu penso que não, principalmente em momentos de conflitos.

Existem, sim, discussões saudáveis. Mas há uma fronteira muito pequena entre elas e as discussões perigosas. O que diferencia uma da outra? O falar qualquer coisa, de qualquer jeito, a qualquer hora. Aproveitar um momento de descontentamento e divergência para despejar tudo que vem a mente.

Nenhum de nós está imune a possibilidade de magoar a pessoa amada. E, verdade seja dita, já magoamos e fomos magoados. Falar sem pensar, agir por impulso, acreditar que a convivência e o tempo de relacionamento permitem agir de qualquer maneira aumentam ainda mais essa possibilidade.

Agir de forma ponderada, ainda que seja difícil em momentos de desentendimentos, é necessário para a saúde da relação. Aproveitar a fúria para fazer afirmações como “você só me chateia”, “me deixa em paz”, “você só fica feliz quando briga”, “você nunca faz nada direito”, não vão levar um diálogo.

Muitas vezes a despreocupação com a forma de falar gera discussão, ainda que o comentário tenha sido feito com a melhor das intenções. “Você está uma baleia”, “já se olhou no espelho?”, “você está descuidado(a)”, por exemplo, são afirmações que, geralmente, não ajudam em nada. Assumir uma postura agressiva com desculpa de que está agindo com sinceridade não favorece mudanças que podem ser benéficas para a saúde e bem-estar do outro e da relação.

Em alguns momentos a pessoa que está ao nosso lado não precisa de sermões nem de empurrões, mas de colo. Esteja lá. Para ouvir, abraçar, acolher, ajudar. E falar, de maneira amorosa e cuidadosa, quando for preciso.

Falar o que sente, demonstrar suas emoções, explicitar o que incomoda é muito importante em um relacionamento amoroso. Mas entenda que ser honesto, sincero e transparente não significa ser grosso, não ter tato e não se importar com os sentimentos do outro.

 

“Eu estudo para ser mãe”

Esta semana, durante o almoço, eu me sentei em uma mesa com três mulheres desconhecidas que conversavam sobre os filhos e os desafios da maternidade. Mesmo se eu quisesse não teria como não ouvir a conversa e fiquei acompanhando.

Pelo que conversavam eram mães de crianças ainda pequenas e trocavam informações sobre comportamento infantil. Uma delas tinha ido em uma palestra e apontava atitudes comuns a mães de primeira viagem que atrapalhavam o desenvolvimento dos filhos. Ainda citou e indicou alguns livros.

Em um dado momento da conversa, depois de ser questionada sobre a eficácia da Comunicação Não-Violenta com as crianças, essa mulher respondeu “eu estudo para ser mãe!”. Eu nem sei descrever o que senti naquele momento! Lembrei dos tantos livros que comprei quando o meu filho era criança e o quanto julgamos que a maternidade é um dom que todas as mulheres têm.

Pesquisamos e estudamos sobre tantas coisas, mas somos levadas a acreditar que, com uma criança nos braços, saberemos o que fazer. Instintivamente. Automaticamente. Milagrosamente. Que saberemos interpretar todas os comportamentos dos filhos e suprir todas as necessidades.

É claro que, mesmo lendo os melhores livros sobre Educação Infantil, indo em palestras, assistindo vídeos e filmes, algumas soluções são terão sido descritas. Ou não saberemos identificar no momento exato em que acontecem. Mas estudar ajuda sim. Ou, na pior das hipóteses, nos torna mais humildes diante da maternidade.

Filhos não são extensão dos pais, não devem suprir nossas expectativas, não nasceram para fazer nossas vontades e simplesmente obedecer a nossos caprichos. Por outro lado, não somos escravos dos filhos. É difícil lidar com os caprichos da infância com equilíbrio, ensinando autonomia e independência.

Ninguém nasce mãe. A cada dia que passa aprendemos um pouco mais. E julgar que não sabemos tudo, que podemos falhar, que temos como aprender, que existem pesquisas que podem auxiliar só demonstra que temos, além da enorme vontade de ser uma mãe melhor para nossos filhos, todo amor do mundo em nosso coração.

Ler sobre maternidade, desenvolvimento e educação infantil, ainda que na prática a teoria seja outra, nos ensina a amar sem soberba e autoritarismo. E, principalmente, a identificar quando os filhos precisam de ajuda profissional.

Crônica publicada no blog de Giseli Rodrigues em 16 de junho de 2019.

Parem de tratar marido como filho

Eu vejo mulheres sobrecarregadas todos os dias. Mulheres que estudam e trabalham tanto quanto seus maridos, ou mais, e ainda se sentem responsáveis por chegar em casa, fazer o jantar, pôr a mesa para família e aprontar as coisas dos filhos para o dia seguinte.

Sabemos que amar dá trabalho. Que relação exige cuidados. Que filhos precisam dos pais. Mas geralmente só quem cuida, quem tem trabalho e se preocupa com a cria é a mãe. E isso precisa mudar. A educação dos meninos precisa mudar, as escolas precisam mudar, todo esse sistema precisa mudar, mas enquanto as mudanças não chegam eu quero falar com as mulheres.

O homem com quem você se casou é capaz de ligar uma máquina de lavar, de colocar a roupa na corda, de esquentar a própria de comida, de arrumar a cama, de ler a agenda do filho, de escrever recado para os professores. Inacreditavelmente tudo que você faz ele também é capaz de fazer. Portanto, deixe que faça.

Você não é mãe do seu marido. Não o trate como filho. E mais: também não trate seu filho, principalmente se for um menino, como se fosse incapaz de realizar tarefas domésticas. Lavar a própria louça, recolher o lixo, arrumar a cama é educação. Não precisa esperar que peçam, não precisa esperar a empregada fazer. Ensinem a independência, o autocuidado, a ajuda mútua.

Você não precisa fazer tudo sozinha. Não tem que fazer tudo sozinha. Se o amor da sua vida ainda não faz por iniciativa própria, peça. Isso mesmo: peça. Não precisa gritar, não precisa espernear, não precisa reclamar nem lamuriar.

Gritar “você não faz nada”, “tudo eu”, ‘sempre que eu faço”, “estou cansada de fazer tudo sozinha”, por mais que seja a mais pura verdade, só vai dificultar ainda mais as coisas. Peça ajuda. Diga que ele é melhor em matemática e pode ajudar o filho com o dever de casa. A caminho do trabalho ligue e já avisa que ele precisa esquentar a comida. Enquanto faz comida, peça que arrume a mesa. Combine que um faz a combina e o outro lave a louça.

Culturalmente somos educadas a ser donas de casa e cuidar dos maridos, mas a vida mudou. Também trabalhamos fora de casa, temos uma vida profissional, estudamos e estamos tão ocupadas quanto nossos parceiros. Então, se somos capazes de trabalhar fora como eles, eles são capazes de trabalhar dentro de casa como as mulheres sempre fizeram.

Vejo homens que já viveram sozinhos, que faziam de tudo, não fazerem absolutamente nada depois de casados. Que não sabem onde estão guardados os utensílios. Não permitam isso. Homens podem, e devem contribuir com os afazeres domésticos. Isso não é coisa de mulher. É coisa de gente adulta, madura, que precisa organizar a vida. E a casa.

Marido é uma coisa, filho é outra. Quando as relações não têm seu papel definido tendem a se deteriorar. Portanto, não ser responsável por tudo sozinha é também uma maneira de preservar a relação, de manter o amor, o respeito e a admiração pelo parceiro. Não assuma toda a responsabilidade pela relação, pela casa e pela vida da família. Relações servem para criar laços, parceria e rede de ajuda mútua.

Trate seu marido como o adulto que ele é.