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Ciúme faz bem à relação?

A verdade é que praticamente todas as pessoas já passaram por situações em que se sentiram desconfortáveis ou inseguros. Como, por exemplo, quando o parceiro(a) olhou para alguém numa festa ou deu mais atenção a outra pessoa. O medo de perder a pessoa amada é natural e instintivo, o que não justifica protagonizar uma cena de ciúme.

Reconhecer as situações que despertam insegurança é bom. Assim é possível conversar sobre isso com o companheiro(a), elucidar dúvidas, tranquilizar o coração e, sobretudo, encontrar maneiras de conviver em paz e harmonia. Mas quando o ciúme é recorrente, tudo é um sinal de alerta, e o casal não se sente à vontade em lugar algum, a relação corre risco.

Geralmente as pessoas ciumentas adotam comportamentos controladores que alimentam círculos viciosos: a pessoa que é alvo de ciúme sente-se pressionada, controlada e passa a ocultar algumas informações para evitar problemas. E quando a mentira vem a tona o ciumento confirma a expectativa de que não pode confiar em ninguém. O que gera mais estresse, briga, discórdia. E a relação vive um desgaste.

O ciumento acaba desrespeitando, pressionando e empurrando o companheiro para fora da relação. E, pouco a pouco, o casal para de encontrar os amigos, evita falar abertamente o que pensa, deixa de usar certas roupas para não causar desconforto ao parceiro (a) com medo de dar início a uma briga. Isso não é nada saudável. Nem tampouco uma demonstração de amor. Por mais que o ciumento justifique seu comportamento possessivo como demonstração de atenção, carinho, preocupação e afeto, é bom esclarecer que o amor não ameaça, não torna o dia a dia um inferno e nem faz com que o companheiro fique com medo.

Amar é respeitar a pessoa que está ao nosso lado e desejar que ela seja feliz. E todo esse controle é o contrário disso.  Todas as relações atravessam períodos de maior e menor proximidade, e é natural que em determinado momento haja insegurança e medo de perder a pessoa amada, mas se esse medo domina a relação e cria um verdadeiro mal estar, é preciso ficar atento.

É importante que, quando surge o ciúme, as emoções não sejam ignoradas. Identificar o que causa insegurança e falar sobre isso de maneira clara pode ser bom para a relação. Se o outro se importa com o relacionamento vai fazer questão de conversar, esclarecer, explicar. Tudo será resolvido de uma forma saudável e, com o passar do tempo, o ciúme vai dando lugar a confiança.

O ciúme faz mal à relação. Impede que as pessoas ajam com naturalidade, sejam elas mesmas, construam laços espontâneos. Se o ciumento é incapaz de mudar sozinho, apesar dos esforços, a terapia pode ser uma maneira de auxiliar na mudança de comportamento e ajudar na construção de uma relação mais harmoniosa e enriquecedora.

Demonstrar interesse e se preocupar com o outro é muito diferente de controlar todos os passos e impor limites. E não há amor que floresça onde cada passo pode gerar uma discórdia.

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Ser a outra

Toda semana fico sabendo de novas histórias sobre traição. E toda semana fico chocada, indignada e desacreditada nas pessoas e em suas relações calcadas em mentiras, desrespeito e ilusões. Dos casos que soube recentemente, quem está traindo o parceiro tem aquela imagem de pessoa certinha, discurso conservador em prol da família e dos bons costumes e publica várias fotos e declarações de amor nas redes sociais.

Sabe aquele relacionamento de dar inveja? A família de comercial de margarina? Mas não é sobre pregar um discurso e ter atitudes divergências nem a superficialidade das publicações nas redes sociais – em que nem tudo é o que parece –  que desejo falar hoje. Hoje eu quero falar de um personagem tão demonizado, odiado e incompreendido: a outra.

A outra é uma mulher como nós. Como tantas. Não importa se é alta, baixa, loira, morena, rica, pobre, feia bonita, culta ou inculta. Importa que ela se apaixonou pelo mesmo homem que você. Sem que você saiba disso. E, se a história é descoberta, geralmente todo ódio é transferido para ela. Afinal, é uma puta, vadia, destruidora de lares, pistoleira. Inúmeras cenas de filmes e novelas ilustram brigas de mulheres por causa de homem.

Assisti poucas cenas – na realidade não estou lembrando de nenhuma – em que a mulher traída agrediu o próprio parceiro, a pessoa que a enganou. Mas isso também não é um texto sobre violência ou apologia a agressão. Nada justifica bater em alguém. Nem uma traição é motivo para isso. O que é então o objetivo deste texto? Analisar, superficialmente, o porquê uma mulher aceitar ficar com uma pessoa comprometida.

Conheci mulheres que foram amantes por anos, se sujeitando a encontros em horários esdrúxulos, tirando inúmeras fotos com o homem que ama sem poder publicá-las, comemorando datas festivas em dias diferentes, se contentando com poucas horas de atenção e até mesmo abrindo mão do sonho de ser mãe, pois o homem já tinha filhos com a esposa.

Das histórias que já conheci, algumas mulheres acreditaram que ser a outra era ficar apenas com a parte boa da relação – sexo, passeios e presentes. Que teriam um romance ausente de monotonia e obrigações. Mas foi justamente isso que gerou toda a mágoa, insegurança, desconforto e, posteriormente, conflitos.

Algumas mulheres também julgaram que nada estavam fazendo de errado e bastava aproveitar um pouco do homem que acharam bonito, inteligente ou sei lá o quê. Só sexo e nada mais. Até que um encontro se transformou no segundo, no terceiro, no quarto, e perderam o controle. Paixão é uma coisa complexa, não é mesmo? Não dá para planejar.

Também não estou com pena da outra. A vida é feita de escolhas. Se ela se envolveu com um homem comprometido, ou continuou com ele depois que descobriu que ele tinha alguém, foi porque quis. E toda escolha traz consequências. O que, neste caso, consiste em aceitar que não está no topo das prioridades do outro e não poderá contar com seu apoio prontamente.

Não é fácil acabar com uma relação quando se está apaixonada. Mesmo percebendo que o homem não irá abdicar da mulher para viver uma nova relação e que as coisas vão permanecer como estão, parece mais fácil e menos doloroso aceitar. Muitas vezes, no entanto, se sujeitar ser a outra mesmo estando insatisfeita com a situação afeta outras relações afetivas, familiares e até mesmo profissionais.

Com o passar do tempo os planos e os sonhos vão ficando para trás em detrimento de uma relação que nunca evolui. Ou não evolui do jeito que gostaria, já que a pessoa pela qual se apaixonou já tem compromisso, rotina e uma vida que não está disposta a renunciar em nome de outro amor.

Hoje meu texto é para a outra: se você está com um homem comprometido e já teve demonstrações suficientes de que ele nunca irá renunciar a essa relação para investir em outra com você, reflita sobre o seu futuro e o que espera de uma relação amorosa. Exteriorize sua tristeza, reconheça a dor de viver uma relação pela metade e tenha força para acabar com o que te faz mal.

Procure apoio dos amigos, busque um terapeuta. Às vezes é necessário compreender o porquê de escolher homens complicados e estabelecer relações insatisfatórias. Ninguém precisa ficar estacionado em uma relação que não pode ser vivida plenamente e, por isso mesmo, causa dor, mágoa e tristeza. É preciso recuperar a autoestima e otimismo e perceber que o amor é outra coisa.

Se você gosta de ser a outra, aí já é outra história. E, pelo menos por enquanto, eu não tenho um texto para você.

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“É bom que dá saudade”

Constantemente, quando digo que meu marido está viajando a trabalho, as pessoas afirmam com entusiasmo “é bom que dá saudade”, “assim o casamento não vai acabar nunca”, “que bom ficar longe do marido a semana toda e só encontrar no fim de semana”, “quisera eu que meu marido passasse a semana fora”.

Todas as vezes que alguém faz uma exclamação positiva sobre a distância eu fico me perguntando: que tipo de relacionamento ela tem para preferir o marido longe? Será que a pessoa que escolheu para viver atrapalha a sua rotina? Como deve ser a vida familiar de uma pessoa que afirma que estar longe de um membro é mais prazeroso que estar perto?

Pode ser que o casal esteja mal e nem tenha se dado conta ainda, mas, na maior parte das vezes, desconfio que pessoas que fazem afirmações desse tipo nunca tiveram a oportunidade de conviver com uma rotina de viagens constantes do companheiro, com despedidas e reencontros. Não sabem o que é conviver com uma rotina de viagens curtas seguidas ou mesmo de um longo período ininterrupto.

Quando o parceiro viaja esporadicamente, seja para participar de um curso, visitar um familiar ou mesmo a trabalho, é uma coisa. E é provável que alguns casais se entusiasmem com as novidades trazidas pelo companheiro. Mas essa é uma experiência bem diferente de quem tem as viagens como rotina. De quem convive com alguém que faz e desfaz malas toda semana. Ou fica meses longe de casa, como algumas profissões exigem.

Por mais que a tecnologia facilite bastante a comunicação e faça com que a distância pareça menor, nada substitui a presença, a rotina, o dia a dia, a convivência. Nada substitui um abraço, um beijo, um colo. Num momento de tristeza ou alegria, é muito melhor quando o outro está presente. Para uma palavra amiga ou um silêncio de apoio que toda tecnologia existente ainda não conseguiu suprir.

Fico imaginando o casal com filhos pequenos em uma rotina de viagens. É claro que dá para falar ao telefone, mandar mensagens, gravar vídeos e áudios e acompanhar o crescimento da criança. Mas pelos olhos de quem está com ela todo dia. Não os seus próprios. Por mais que o parceiro conte as novidades, leia a agenda, conte que o filho fez algo incrível ou teve um comportamento inadequado quem viaja não estará lá para um abraço apertado ou uma bronca. E isso faz diferença.

Não digo com isso que as crianças não compreendam e que os pais que estão longe serão menos importantes na vida dos filhos. Acho até que os pequenos sabem lidar muito melhor com essa rotina. Provavelmente aquele que vive constantemente longe de casa é que deve sofrer imaginando que não faz falta à rotina, que o filho está aprendendo com outras pessoas o que ele gostaria de ensinar e que estaria mais feliz se pudesse estar presente nas pequenas conquistas diárias.

Viagens a trabalho não são motivos para enfraquecimento da relação, mas é preciso sim uma dose a mais de cuidado para manter o amor à distância. Para que a pessoa participe da sua vida e da vida familiar estando à quilômetros. Todas as relações precisam de diálogo constante, mas aquelas com integrantes viajantes precisam valorizar ainda mais a comunicação para que a distância seja apenas física e não emocional.

Quanto à saudade, é claro que pessoas que se amam e ficam distantes por um período sentem falta uma das outras – ou deveriam. E fazem de cada reencontro uma festa. Mas não é tão simples quanto a maioria imagina. Portanto, valorize a presença de quem você ama. Se a convivência for insuportável e você deseja ver o companheiro longe, reflita se vale a pena continuar essa relação, porque com viagem ou sem viagem, com distância ou sem distância, não há milagre que faça um relacionamento melhorar se ele já acabou.

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Terminar numa boa. Existe isso?

Histórias de relações que chegam ao fim sempre me entristecem. Romântica incorrigível, queria eu que todos os amores vivessem felizes para sempre, como nos contos de fadas infantis. Mas na vida real as coisas são bem diferentes e, vez ou outra, o que era para ser “felizes para sempre” se transforma em “que seja infinito enquanto dure”.

Certamente defendo que as pessoas terminem relações abusivas ou terminem com seus parceiros quando as coisas não vão bem. A paixão acabou, o tesão acabou, os planos em comum mudaram, a pessoa se transformou em alguém que não se encaixa mais em seu projeto de vida. Relações chegam ao fim por motivos diversos.

O problema é geralmente a relação já não faz mais sentido para uma pessoa, enquanto a outra continua apaixonada. O fim não chega ao mesmo tempo para ambos. Ou pelo menos é dessa maneira que eu percebo os términos, principalmente de longos relacionamentos. E por isso mesmo não fico muito conformada quando alguém afirma que “terminaram numa boa”. Numa boa para quem?

Eu acredito que nenhum relacionamento termine numa boa. E não cito aqui relações doentias em que há violência, ameaça, perseguição. Estou falando apenas de relacionamentos cujo um dos parceiros teve a honestidade de falar que não estava mais satisfeito, tem outros planos para sua vida, deseja seguir a vida sem o companheiro.

Mesmo quem decide terminar um relacionamento não fica bem. Se a pessoa não é irresponsável, egocêntrica e narcisista, ela sofre ao saber que o outro irá sofrer. Se preocupa com o impacto dessa decisão da vida do outro. Sem dúvida alguma quem decide sair da relação fica melhor do que aquele que até então acreditava que as coisas iam bem. Mas dificilmente fica feliz.

Términos abalam as vidas das pessoas envolvidas. Inclusive dos filhos, caso existam. Dos familiares. Dos amigos. Quando as pessoas namoram e simplesmente viram as costas pode ser dolorido, mas quando as pessoas moram juntas, constituem família, constroem uma vida juntos o sofrimento é maior.

Se você quer terminar o relacionamento com alguém, não pode evitar o sofrimento do outro. Mas pode ser honesto e verdadeiro sobre os seus sentimentos e conversar abertamente. Se terminaram com você, tenha certeza que a dor vai passar, você vai refazer a sua rotina e logo você vai encontrar motivos para sorrir novamente – e ainda se apaixonará novamente por mais que agora jure que não.

O importante é lembrar que o sofrimento faz parte da vida. Mas não dura para sempre. Uma hora ou outra as coisas se ajeitam e a dor que parecia infinita acaba.

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Invista na sua relação

Todos nós já ouvimos dizer – e já repetimos de alguma maneira – que é necessário investir diariamente na relação. Mas, no final das contas, como se faz isso? Que comportamentos devemos ter para que o amor continue dando certo? De que maneira alimentamos uma relação de maneira saudável? Isso ninguém explica direito. E, embora cada relacionamento seja único, eu vou tentar ajudar.

1) A importância do toque
No início da relação os casais se beijam, abraçam, fazem carinhos e se tocam o tempo inteiro. Já aqueles que estão juntos há muito tempo nem sempre se lembram da importância do toque. Depois da conquista e com uma rotina cheia de compromissos e obrigações, as pessoas têm pouco tempo para estar junto e fazer carinhos. Mas tocar o outro é a forma mais simples e clara de demonstrar seu amor e fazer com que o outro se sinta amado.

2) Parceria
Assumir um compromisso a dois é uma maneira de estar próximo, demonstrar atenção e incentivar o outro. Se o parceiro precisa perder peso, você pode ajudar a encontrar receitas saudáveis e fazer companhia nas atividades físicas. Se um quer ir ao estádio torcer pelo seu time de coração, não custa fazer companhia. É importante também encontrar atividades que ambos gostem – viajar, cozinhar, assistir determinada série. Poucas coisas no mundo são mais gostosas do que saber que o outro está ao nosso lado para o que der e vier, não é mesmo?

3) Recordar os bons momentos
Rever fotografias dos momentos felizes que passaram juntos – festas, viagens, encontros familiares – ajuda a prolongar a sensação de que o relacionamento vale a pena, apesar das dificuldades. E hoje em dia fotografia é que não falta! Pegue o celular agora mesmo e encontrará um monte delas.

4) Enviar mensagens
A maior parte das pessoas trabalha muitas horas por dia e, por isso mesmo, fica distante do parceiro por horas. Ou dias, caso o trabalho exija viagens recorrentes. Então mande mensagens. Fotos. Pergunte se a reunião que tirou o sono do parceiro correu bem. Elogie. Diga eu te amo. Dá para estar distante fisicamente, sem estar longe emocionalmente. Todo mundo quer um um abrigo, um porto seguro onde possa atracar em segurança.

5) Lide com as diferenças
Muito se fala em alma gêmea, mas para que um relacionamento seja feliz não é preciso que as pessoas sejam idênticas. Por outro lado, é essencial que respeitem as diferenças uma da outra. As pessoas precisam se sentir valorizadas em uma relação. Não zombe da música sertaneja do outro, do escritor preferido nem impeça de ter um quadro de Romero Brito em casa só porque você não gosta. Se um gosta de falar sem parar e o outro precisa de momentos de silêncio, compreenda. Quando há amor dá para negociar. Cada um tem um jeito.

6) Esteja presente
Se esforce para estar presente. Desde a participação num evento familiar, a uma viagem ou curso. Incentive. Encontre soluções para tornar o desejo do outro possível. Valorize os momentos, situações e desejos que têm relevância para outro. E envolva-se.

7) Reconheça as dificuldades
Cada casal tem um ponto sensível. Dinheiro, sogra, filhos de relacionamentos anteriores, ex, religião, divergências políticas. Ou qualquer outro tema. Ou todos esses, vai saber. Reconheça os seus próprios pontos fracos, os assuntos que trazem desconforto e tensão. E, nos assuntos desconfortáveis para o outro, tente se colocar no lugar dele. Às vezes é melhor voltar ao ponto numa outra hora. Entender que o consenso vai demorar e tentar uma conversa quando os ânimos estiverem menos exaltados.

Que outras dicas você daria para quem quer saber como investir na relação amorosa? É claro que as pessoas são diferentes, cada casal tem a sua história e um jeito de lidar com a vida a dois, mas todos gostam de se sentir valorizados, respeitados, importantes, queridos e, principalmente amados. Portanto, demonstrante todo o seu amor.

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